|
|
Если у Вас есть какие либо студенческие приметы, приколы и т.п., то
пришлите их нам!
Наш e-mail:
avtomatika2102@mail.ru
|
Зачет по электротехнике. Преподаватель - студентке:
- Расскажите мне про трехфазную сеть.
- Ну, трехфазная сеть состоит из трех проводов.
- Правильно, дальше.
- По первому проводу течет напряжение, по второму - ток, а по третьему - косинус фи. - Как ?!
- Косинусом вперед.
Хороший студент, спящий студент, в остальное время он ест, пьет, и гадит.
Преподаватель на зачете:
- Почему электродвигатель крутится?
- А топому что ток!
- А почему утюг тогда не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- А тотому что трение!
Препод читает лекцию, зачитался и не заметил, что времы подошло к концу. Уже прошло 5 минут сверх нормы... 10 минут... 20... 40. И вдруг он спохватился и говорит студентам:
- Ой, кажется я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь весит.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!
Объявление перед входом в общагу: "Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из окон общежития, а то их находят дети и надувают."
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но ведь это же красный?!
- То есть красный для тебя - это уже сложно?
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Встречаются два однокурсника. Один другому говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
Один студент другому:
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
Из студенческого словаря: "Лекция - это переход записей преподавателя в записи студента без прохождения через чей-либо мозг"
Экзамен. Устав вытягивать блатного студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Конец экзамена. Преподаватель:
- Да уж, молодой человек, очень слабо... Последний вопрос - на тройку: что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- То второй не получит стипендии!
Два препода после лекции на первом курсе:
- Мне такие тупые попались: раз объяснил - не понимают, еще - не понимают, только с третьего поняли!
- Это ничего еще - у мены тупее: раз - не понимают, два - не понимают, третий раз, уже сам начал понимать, а эти - ну никак!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит
второкурсник:
- Не делаы глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник:
- Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
- Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
- Сейчас я вас помирю.Бросаем монету.
Если падает орлом - идем пить
пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры.
Повисает в воздухе - будем учить.
Почему студенту нельзя женится?
Потому что если он будет заниматся только женой, то у него
появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и
другим - то он отбросит копыта.
Лабораторный практимум по ТММ и ДМ. К преподавателю! подходит студентка <
с металлиЧеской деталью в руке.
- Извините, а что ето такое?
- Болт.
- Ой!
Проходит екзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
- Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
В аудитории молчание.
- Вопрос на четверку: какого цвета уЧебник?
Опять молчание.
- Вопрос на тройку: как меня зовут?
Опять молчание. Потом с задней парты раздаетя голос:
- Во, заваливает, гад!
Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому Что не
смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот
спрашивает:
- Ну теперь вы знаете, для чего интеграл?
- Да. В етом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька
у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в
интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.
Зашел студент технарь в духовную семинарию .
Спит на одной из лекций, подходит к батюшка и спрашивает:
-Сын мой , что есть божья сила ?
-Божья масса на божье ускорение.
Заходит студент в столовую.
-Мне двойную порцию плова. И двадцать вилок.
Как расшифровываются оценки в зачетке:
отл.-обманул товарища лектора
хор.-хотел обмануть, разоблачили
уд.-ушел довольный
неуд.-не уйти от декана
Заповедь студенту-электротехника: непьющий студент рискует забыть правило буравчика
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
На экзамене по электротехнике.
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
- Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.
- Как работает трансформатор?
- У-у-у!
-Не правильно! Трансформатор работает Ж-Ж-Ж!
Вольтметр включается в цепь последовательно, а амперметр параллельно... но только один раз
Лекция по психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру
телефонную книгу и набираю первый п опавшийся номер. Подк
- Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку изаписывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает . Преподу это надоело,он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
На экзамене.Студенты сидят в аудитории. Заходит препод. Плотно закрывает дверь.Открывает форточку. Поворачивается к студентам
--Угадайте, что я сделал? Студенты лихорадочно соображают... Ни фига в голову не приходит. - Не знаете?
- Не знаем...Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки.Студенты уходят совершенно офигевшие...На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,всю ночь водку пьянствовал, никто не готов. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.--Угадайте, что я сделал?Студенты(радостно):
- Халяву впустили!!!!!!
- Нет, ребята
- халяву выпустил...
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в
столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: "Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс" Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации сos(х)/сot(х)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (х) в числителе и знаменателе сокращаем... остается
сos/сot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость! Студент был отпущен с зачетом.
Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная
сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в
один метр и весом в в один килограмм".
Преподаватель: "Да
где же вы такую лошадь видели!?"
Студент: "А ее так просто
не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов".
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного
училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в
амперах.
Техникум: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище: "Сила тока
измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!
Студент в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи
сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за
входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут
зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи
биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться. Третий - математик -
высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -
объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до
истерики?
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Сотавте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один
трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает
студент. - Тогда так: где впервые на земле появились
обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку
эту работу читать никто не будет, то сердечник
трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа -
"? Сдала?!"
Студентка
- "Сдала!"
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит
себе под нос: "Ну, положим, не она сдала, а я сдался..."
Студент сдает экзамен по социологии.
Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала
растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она
составляла 50%.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина! После лекции профессор
возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет
с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ 8-0 ангиной вам надобно лежать в постели!
Профессор спрашивает студент:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень
хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется
кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все
сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию
- все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все
сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдевают со
шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м
курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все
сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод
поворачивается спиной к аудиитории...
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних
рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам -
напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел
сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
В начало страницы
Если у Вас есть какие либо студенческие приметы, приколы, анекдоты и т.п., то
пришлите их нам!
Наш e-mail:
avtomatika2102@mail.ru
|
|
|
|
